E aqui von unas pró fim da tarde...

À mesa ao jantar, o marido pergunta à mulher:
-Sirvo-te?
Ela:
-Às vezes...
_____________________

Um bacano leva o pai com 99 anos a um asilo, para ver s'aquilo é bom para o por lá, pois a mulher anda a chagar-lh'a cabeça que non pode tomar conta do velhote.
Chegam lá, e diz ò pai pra se sentar enquanto fala c'os xerifes daquela treta.
O man c'os seus 99 anos, senta-se num sofá e começa a pender ligeiramente prá esquerda, passa um médico e poe-lhe umas almofodas, aton ele começa a pender prá direita, passa outro caramelo e poe-lhe umas almofodas do lado direito, o velhore começa a pender prá frente e outro assistente poe-lhe as costas duma cadeira à frente.
O bacano regressa de falar lá c'os mayorais, e pergunta:
-Aton, pai, gostas disto?
-Eh, até parece bonito, mas, caralho c'os filhas da puta nem me deixon dar um peido...

Já 'tou a ver qu'este é o blog das bandeiras, phoda-se, é só bandeiras aqui...
Aquele analphaberto do Adalberto é muita piroso...
Até qu'enfin qu'el foi pra Lisboa...era mesmo un daquels infiltrados mouros... p'lo menos parecia.
Agora eu vou bos comentar a partir das Virgin Is. qu'é um paradiso fiscale, o que quer dizer qu'os meus artigos non von ter que pagar eeber (em port. iba).

ESP, 1- FRA, 3

A injustiça da cortiça
a baguette de trotinette
uma paella sen teson
con mostarda de Dijon

O Zidane meteu
O Aragon comeu
una ninice do Puyol
e levaro no bujol

Proposta No. 2

Proposta No.1

Bandeira

Mas eu como un homme livre, gostaria de dizer aqui, qu'a bandeira portuguesa é muita feia, ton escura, o verde e o vermeilho, e depois aquela geringonça no meio...
Temos que fazer una bandeira nova...Unas propostas acima...

Next Saturday, hope to see all the beefs heading back to the isle...

Yellow card

Amarelo
Yellow

for all ya fn bastds...

POR,1-NED,0

Sorry mates,
a tradiçon é pra se cumprir...
Espero que nos proximos 15 anos vosseses non nos ganhem...

Tradition is to keep! So, I hope that in the next 15 years tradition will remain...

Dream Team

O Brasil a cochichar a estrategia pró próximo jogo contr'o Ghana.

Brazil planing the strategy for the next match... against Ghana

Clothing store windows in Oporto

Portugal vs. Norway

Well, wouldn't mind...

Brazil

Brazil, yeahhhh!!!

Liberté, Egalité, Fraternité

In the afterlife gladiators meet their maker

Float through the wheat fields and lakes of blue water

To the next life from the fortress

Away from the knives and slaughter

To their wives and daughters

Once more before the Lord judges over all of us

Cos in this place you'll see me

Brace yourself, cos this goes deep

I'll show you the secrets, the sky and the birds

Actions speak louder than words

Stand by me my apprentice

Be brave, clench fists.

A bloke called Mike Skinner wrote this.

Telly

Where's the fuckin' telly?
I wanna see Beckham and Ronaldo, oh yeah and Bollock, that guy from Germany...

US of A

It is not fair to beat us from behind!
We'd like to pretend we play soccer...
Now, we'll sit up the audience, drinkin' Bud and eating woorsts, watchin' the spaghettis play...

ToGo

Camaradas esperando a chegada dos jogadores do Togo no aeroporto.

Comrades waiting for the arrival of the plain with the Togo players at the local airport.

Italia

An Italian supporter, he looks upset coz the fuckin maffiosi don't play shit.
In fact this is Mr. Berlusconi disguised as an ant...

Ghana

Una adepta do Ghana a fazer voodoo pró Ghana ganhar, seria a sensaçon do Mundial, se todas as ninas do Ghana forem assim tamém sou p´lo Ghana, embora ache qu'ela tem un mau cabeleireiro...

Socceroos

Australia Überalles,
great you're still in... I'd love to see ya at the semis...
You have the cutest supporters...

Frenchies,2- ToGo, 0

3 French supporters after their historic win over Togo this evening, for a long time France didn't score so many goals in one match, now they will face their spanish neighbours...
Will they loose their underwear...I hope they will...

Miro

Miro up-side-down!
Goal for Germany...
See how clean my boots are...says Miroslav.

A vaca patriotica aleman! Eles non é só bandeiras nas varandas, as vacas tamém desfilon p'la cidade...

Die patriotische Kuh! Es gibt nicht nur Fläggchen am Auto hängen, oder am Balkon, Kühe rennen auch durch die Strassen in SchwarzRotGold...

RHCP

Stadium Arcaduim -
nitty gritty, buyable? No, burnable...

Net

Am I on the net or in the net?

Jesus

Ja, gäb’ es Fußball nicht
und Frauen auch gleichfalls nicht,
und wüsste Bier kein Mensch auf rechte Art zu brauen:
Man wäre wohl nicht gerne hier,
nicht gerne irdisch.
Höllenjammer,
umwehte uns schlimmstes Grauen.
Doch gibt’s – im Grunde voll der Hammer –
auf Erden Fußball! Bier! Und Frauen!
Und dies beweist
(und ich komm’ zum Schluss),
dass Jesus existieren muss.

Finalmente veem-se os verdadeiros Fans de equipa Lusa, é o verde e o vermeilho pintado na cara, no peito e no peito.
Com adeptos assim vamos ser campions astrais, galaxiais e sempre virtuais.

Perrrtugale

Angola, 0 - Portugal, 1
Yeahhhhhhhhhhhhhh, já somes campions do mund e arredors, carago!!!!!!!!
Se ganharmos ò Iran serems campions platenarios!!!!!!!!!
Se ganharmos ò Mexico serems interplanetarios!!!!
E se ganhamos mais unas poucs de vezes, terems d'inventar mais unas galaxias!

Traduccions

Dado os inúmeros mails que chego à redacçon, para qu'os palabroens seijo traducidos, vamos poar' aqui a traduccion d'algunas das palavras mais uzadas no idioma tripó-ribeiro, ou caralhó-paranhense, destas duas linguas para ingles do Reino Unido:

Phó-dê - (Fou-day): To fock (used mostly in IRL), To put a Richie inside a Annie, To have sexual intercourse with. To take advantage of, betray, or cheat; victimize. Used in the imperative as a signal of angry dismissal.
Paneleiro- (Punn-ell-airou): Faggot, Pillow-chewer, Fairy (en Port. tb. Sonasol ou Superpop), Arsepirate, Arsebandit, Waffle, Pixie...
Peido- (Pay-dou): Fart
Peidar- (Pay-daare): To fart, to blow the pants, to drop a smelly.

Prá semana traducirems pra pertugués extremeinho, alentejan e albicastrens, óspois pra mirandens e escalabitan.

Cabo

Cape Town, só 450 aerios!
quen quer vir connosco?
O Jonas Baptista, o Julio e a Heidi já compraro os bilhetes, eu bou comprar amanhan...
A Kate e a Giselle eston lá à minha espera...

Publicaçons extra mas muit' Ordinarias

O Jonas Baptista vai-vos publicar unas ideias muit ou pouc consensuals sobre a contemporaneidad sociológica da sociedad albicastrens, escalabitens, escatologicens, e flaviens, ah e também do pessoal da cientologia.
O Júlio Brocard publicará semanalment un artigo sobre crítica televisiva e radialista.

(Para quen quiser publicar aqui alguna merda ((perdon, alguna merda)), é favor contactar o Adalberto Frescura através do telemoble ou aqui mesme neste blog de merda...)

Prendas

As mulheres só querem prendas:
é no dia de casamento, no dia da mãe, no dia d'aniversário, no dia d'anos de namorados, no dia de S. Valentin, no dia qu'a pediste em casamento, no dia do con (se tiveres oferecido un con no dia d'aniversário!), no dia que lhe tiraste a virgindade (acreditas n'essa merda?!), no dia que lhe tiraste a virgindade (outra vez!), no dia que lhe tiraste a virgindade (outra vez!), no dia em que eras p'ra tirar a virgindade mas falhas-t'o golo, phoda-se, non há salario qu'aguente tudo isto...
Son 10 prendas por ano, onde é que vais fazer horas extraordinárias pra pagar tudo?
Precisamos d'un emprego extra-horas, assim de seguranças ou capangas. Mas tens cavedal de capanga, ou de segurança de discóteka? E o problema do Lenocínio, já pensaste en tudo? Sabes o que quer dizer lenocínio? Eu tambén non! Já ouvi pr'ái unas cenas de Bragança e Vizela, mas non compreendi muito ben...Lenocínio...será qu'é algun gaijo infiltrado na Judite? O Zeca Lenocínio? ou o Toinhe, ou será qu'é o Ricard?
Andam à procura de seguranças no Grupo8, prá semana vou mandar o meu cúrrico...

Como aumentar o penne

Aqui vos apresento uma maneira barata e indolor de aumentar o penne, eu posso-vos assegurar que já experimentei e os resultados foram impressionantes.
Un gaijo vai p.ex. a um shopping e é só gaijas atrás e à frente, tira-s'o monóculo e fica tudo normal...
Este apareilho está à venda nas melhores casas da especialidade:
Multiopticas
Optivison
Lidl (só na verson marca branca - 'Peninorm')
PingoDoce (só na verson marca branca - 'Penidoce')
ou no meu site: www.meikitebigue.com

E bai outra...

Que terrível acidente sofreu aquele indivíduo! O seu pénis é dilacerado e arrancado.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna permite recolocar-lhe a "perna do meio", mas alerta que a segurança social não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica somente com dúvidas se implantará um médio ou um grande. O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão e o homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

Hoije vou-bos pôre aqui unas anedotas, qué pra vosses se rire...

Técnicas d'engate-

Estás num bar.
Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, c%r&lho... pois está... e por falar em c*r#lho, queres ph#der?

O Bruno também não se vem atrás c'o as suas frases engatatonas:
"Tens uns olhos... uns olhos... que... ph#dia-te essa c*%a toda!"

WM06 in Deutschland

Poderíamos fazer aqui uma cena de apostas virtuais pró Mundial:
Portugal-Angola, 3-0
Iran-Portugal, 0-2
Mexico-Portugal, 1-3

É o Vete-ende-uíne.come
O gaijo/a qu'acertar em mais jogos ganha um dildo preto de 34 cm, com conaxão à tebecabo para receber a Spórtebe, o pleibóy e o canal Bénus de graça durante 3 meses...

Oporto

Estátua a Daniel Castanheira na Praça Óscar Alhinho em Avintes.

Mais um...

O Sr. Hermano também me plagia, já inventou um Código d'Avintes, isto não pára, qualquer dia temos o Moita Flores, a Margarida Rebelo Pinto e o Jorge Gabriel a publicarem códigos d'Avintes...
Vou já proceder judicialmente contra estas tentativas de me plagiarem, vou mudar os códigos (os do multibanco também).

O Código d'Avintes

Dado o grande sucesso do livro 'Código DaVinci', venho aqui explicar-vos que esse livro é baseado num romance que eu escrevi há cerca de 10 anos - O Código d'Avintes.
Eu, como não posso meter o Dan Brown em tribunal porque não tenho graveto para o fazer, vou-vos explicar nos próximos meses, o que é afinal O Código d'Avintes...

Antes de mais, o Dan Brown até mudou o nome para um dos personagens do meu livro, que é o Daniel Castanheira, e ele chama-se agora Dan Brown (Castanho), esquisito não?

Depois toda a estória é um plágio da minha obra, claro que o d'Avintes não tem nada a ver com a igreja e etc, mas com os mistérios da Broa d'Avintes.

Daniel Castanheira (1761-1829), padeiro em Avintes, por volta de 1786 descobre que partindo a broa em 12 gomos, depois esfarelando o 8º gomo e espalhando as migalhas por uma mesa de vidro hexagonal, desvendam-se mistérios do passado e prevê-se o futuro, dependendo se se lê por cima ou por baixo da mesa.